♥ ♥ Miss Cat 畫好多♥ ♥

一直很想寫寫我家的教育理念, 但是也不知道從何下手. 在這三個兒子的不斷誕生下, 不斷地激怒我, 考驗我和疼愛我, 在這種種的過程裡, 我發現到我一直以來在家裡的教育核心, 只有簡單的五個原則. 放手, 體驗, 鼓勵, 堅持, 不勉強. 這當然也是在這快六年的時間裡, 看了近五十本教養書籍, 上了高效能父母學課程, 和兒子的蒙梭老師教導下歸納出來的. 

放手. 說到放手對新手家長來說應該是很困難的一件事, 更別說是祖父母了. 放手讓孩子去做, 去闖, 去摔倒, 去體驗. 常常在公園可以看到, 兩三歲的孩子被外傭牽著手走上樓梯, 呵護百般的扶著他們溜下滑梯, 家長坐在旁邊滑手機. 有時候真的很想衝動的請這些外傭放手, 但別家事管不得, 只好默默的看著那些緊握著的小手, 何時能放開自己走. 在孩子能爬得時候我就開始放手讓他們去探索, 探索的範圍不只是在家裡, 在公園也是. 如果不小心在公園看到我的的家長們, 就會看到我家的孩子在公園是用爬的, 很髒很髒, 吃石頭吃樹葉, 我盯著他們只要不要吃到狗大便, 煙蒂和檳榔渣就好了. 我會教他們怎麼爬上樓梯, 再爬到溜滑梯那, 在轉身趴著, 屁股朝下的滑下去. 小孩很厲害, 大約教個三四次就知道訣竅了, 然後我就再也沒有上去過公園的溜滑梯設施了. 很多時候, 其實是大人放不了手, 而不是小孩不懂得放手. 何不讓他們去闖闖去試試, 你一定會大開眼界的！

體驗. 我覺得, 每個孩子在遇到第一次的體驗時都會是新奇但恐懼的. 如果沒有足夠的體驗, 就會讓那孩子只剩下恐懼. 怎麼說呢, 例如我有看過小孩不敢踩草皮的, 父母也會一看到草皮就直接把小孩抱起來, 然後說 “他不敢踩草皮”在小王子九個月大時, 他第一次踩上草皮, 整個人彈起來狂哭. 我抱著他跟他說,  這是草啊！隔天我再度的帶他去踩草皮, 這次我就不直接把他放下來, 而是脫了我自己的鞋子先踩上草皮, "你看, 媽咪都踩草皮, 好舒服啊！”慢慢地再把小王子放下, 當然一樣的, 碰到不一樣觸感的小王子還是哭. 第三天我一樣的帶他去踩草皮, 這次我抱著他躺下來, 一起滾阿滾的, 他很開心, 我把他放下來, 他也摸摸草皮, 居然不哭了. 這次經驗後我發現, 之前他不是 “不敢”踩草皮, 只是草皮對他來說是陌生的, 他還沒有足夠的體驗去認識草皮. 在一個例子是當我帶酷寶回澎湖, 我們到海邊玩, 酷寶堅持就是不下海,  只要在海灘玩沙. 有了小王子的經驗, 我也是一天一天的讓他體驗, 他最後可以直接跟我們下海去玩, 不再懼怕了. 我很喜歡帶著小孩去體驗, 體驗大自然, 體驗路跑, 體驗各種繪畫媒材, 體驗抽獎時朋友抽到比自己好的獎品, 那心中微妙的感覺要幫他們分析, 體驗騎馬, 市面上有的體驗課程好的我也會報名, 印象最深刻的就是新光南西店的超市體驗, 那真的是非常完整跟對小孩教育很好的體驗. 但如果發現小孩因為體驗而心裡有陰影, 一定要馬上停止, 不要造成小孩的傷害.

鼓勵. 認識我的家長應該都知道我很兇, 但是鼓勵這部分我做得很足. 該兇的地方很兇, 遇到需要大量鼓勵的地方我絕對不吝嗇. 有一些理念, 是說不要常說孩子好棒, 但我覺得還是要說. 只是要把他哪裡棒說出來. 小王子很會畫畫, 我常常說他畫得很好, 但每一張畫我都會指出好的地方, 他現在也會來找我討論, 哪裏不好需要加強, 我也會給他建議. 以前小王子是很愛面子的小孩, 說到不好處會生氣, 如今他五歲半, 可以開始跟我討論他不足的地方, 讓我很欣慰. 酷寶是太怕生, 我鼓勵最多的也就是他, 常常我說到嘴都歪掉他還是無動於衷. 但往往在隔天他就欣然接受了, 果然真的很慢熟.  小王子是很聰明的小孩, 我常常鼓勵他去教弟弟他會的, 因為我的鼓勵, 他也很愛教導弟弟們. 像是畫畫, 小王子知道酷寶不會畫, 他會自己想遊戲跟酷寶在同一張紙上, 畫出讓我意想不到的驚喜, 讓本來很酷的酷寶現在也對畫畫很有興趣, 常常叫我給他畫筆和紙畫畫. 我也常說小王子很會找威力, 他就拿著尋找威利的書, 帶著酷寶一起找威力, 兩個小孩在那裡邊找邊笑, 我看的也好開心. 今天下午酷寶的新老師跟我說, 希望酷寶會懂一些簡單的法文, 數字1到10都要會. 我回家馬上就鼓勵小王子, 他的法文那麼厲害, 而我的法文發音很差, 請他教一下酷寶, 他就很認真地拿了筆和紙開始, 從一到十的教酷寶, 酷寶很認真的聽, 也很認真的發音, 我發現這比媽媽教還來得有用, 同儕的力量真是大！

三歲是我鼓勵小孩開始試著自己洗澡刷牙的時候, 酷寶跟著哥哥, 兩歲半就會自己洗澡和刷牙, 但我還是會去檢查, 如今我現在只要放一缸水, 請他們兩位進去, 過十分鐘後他們就會自行的洗好澡, 頭有時我會幫他們洗, 有時他們會互相洗, 有時會兩個一起橫躺在浴缸裡說在洗頭. 刷牙一定就是他們自己刷完我在刷一次, 因為牙醫說, 10歲下的小孩如果蛀牙就是家長的錯, 我心驚驚. 去年我開始運動後, 小王子也跟著我一起騎腳踏車和跑步, 從本來跑一點點的路就喊累, 到我每次跑步都鼓勵他, 陪他聊天, 到玩遊戲比賽所以說, 鼓勵真的是很大很大的力量, 讓孩子建立好的自信心, 自信心足夠了, 他們也會勇敢向前走.

堅持. 我是個非常非常堅持的媽媽. 說到做到就是我的強項. 因為三個都是兒子, 比堅持一定他們贏的, 男生真的很固執, 所以只要不比他們還堅持, 他們就會把世界搞亂了！堅持是要有原則的, 而這些原則都是一點一滴的累積下來的. 搶玩具, 是很多有手足家庭的困擾, 在我家, 搶玩具是他們小孩自己的事情, 但是只要有一方出手弄通另一方, 很抱歉這玩具媽媽就要沒收, 而且是一個禮拜才會再看到它. 所以我常常會聽到小王子說“這是我先玩的耶！你幹嘛來搶啊！”酷寶無動於衷（這是他的強項）小王子又會繼續說 “等一下媽媽就要把玩具收走了, 你要被收走嗎？不然你排隊等我玩！”這時酷寶就會說話了“我想現在就玩”小王子就會回他 “我先玩的耶！你每次都這樣！不然我們一起玩好嗎？”酷寶就會開心地答應他哥哥的邀約, 一起玩玩具. 而我在想這也是他的目的啦！收玩具, 也是很多家長的頭痛之處, 在我家, 玩具不收, 這玩具就會被媽媽沒收, 而且是一個月才會再出現. 所以我也常常聽到小王子說 “為什麼每次都是我收?他也有玩耶！吼～”酷寶一樣的無動於衷. 小王子繼續唸 “你收玩具好嗎？不然玩具就要被媽媽沒收, 你要嗎？一起收好嗎？”賴皮的酷寶每次收個兩三個就走開, 小王子就會一直一直的碎念. 這時我就會把酷寶拉到旁邊, "你剛剛也有跟哥哥一起玩, 哥哥現在在收玩具你怎麼不一起收？如果你不幫忙收, 那你現在有三個選擇, 1. 媽媽把玩具沒收 2. 你自己問哥哥𠹌不能幫你收 3. 跟哥哥一起收”一開始酷寶都耍賴不理我們, 我就會把玩具整個沒收不見了. 有媽媽問我這對哥哥會不會不公平？會, 因為他有收. 但, 如果不這樣做, 酷寶就不知道事情的嚴重性, 會一直在哥哥幫他收的輪迴裡. 兩三次後, 酷寶現在會一起收玩具了.  我不是那種不准看電視的媽媽, 但我家的電視從六點開到八點, 八點準時關機, 小王子每天要唸一本繪本, 每個字都要拼出來或是認國字, 頭幾天他會看到最後三頁時哭出來, 但兩天後他就習慣了, 會很努力地想把繪本唸完. 而酷寶才三歲, 我就請他自已安靜的玩玩具, 通常這時他就會畫畫, 而毛弟這時不是已經睡著了, 就是在旁邊陪小王子一起看繪本, 雖然很搗亂, 但小王子很愛毛弟, 會邊讀邊逗他笑. 每個禮拜六日是ipad日, 這些節奏, 都是我堅持來的. 剛開始訂規矩時, 一個接一個的哭, 大哭小哭都有, 亂踢亂鬧的也有,  但一旦放鬆, 全部亂掉, 只能比誰還堅持.  

在我們家, 數到三是非常嚴重的事情. 因為我會打屁股. 不要嚇到, 是的！我是會打屁股的！有一次小王子故意去打酷寶, 酷寶已經哭了, 我也口頭提醒了小王子不可以再繼續, 我看著他偷笑的表情繼續的打酷寶, 小王子一, 小王子二.......我家數數前面會加人名, 因為小孩太多, 怕小孩不知道是在對他數, 小王子三！當數到三時還繼續這個“故意的行為”時, 媽媽我就會火大的抓他過來打屁股. 幾次下來, 數到三在我們家就是個很可怕的口令. 有一次有位媽媽在我家吃飯, 當她看到我數到二時, 小孩就把全部的東西弄好了, 她很驚訝, 但聽到我打屁股的事情後, 也無法置信地說 “你會打小孩喔！”說到打小孩, 我覺得 “打”這個字, 是要看定義的. 打有很多方法, 很多力道, 很多情緒. 說我是在 “管教“小孩, 會比較好聽. 一來我是看情況才出手, 二來我是力道不重的管教. 有一次在外面看到一位媽媽, 當她小孩做不好的事時, 她就捏他小孩的手臂, 捏耳朵, 捏大腿. 還有一次看到一位媽媽是狂瞪她小孩. 試問, 捏小孩和瞪小孩, 不也是打的一種？雖然不是真的肢體的打下去, 但對小孩有比較好嗎？

吃飯的堅持, 不喜歡吃的青菜不能不吃, 一定要吃一口. 沒嘗試過的東西不敢吃, 一定要吃一小口. 吃飯的時間不吃, 即使晚上狂哭說肚子餓, 不好意思請隔天早上再多吃點早餐.  除非生病, 媽媽趕時間, 不然是沒有被餵的享受. 買玩具的堅持, 如果不是節日, 通常是不能買玩具的. 所以到現在只要有機會到玩具店, 我都會再次停醒他們今天不能買喔！他們都會回我“我們只是看看而已！”但有時還是會破例, 像是跟朋友一起去玩具店, 朋友幫自己小孩買了玩具, 這時我就會覺得他們很可憐, 這時我就不再堅持了, 但我會跟他們說, 只能挑自己喜歡但是便宜的. 這一點, 我會在小王子上小學, 開始給他零用錢後教導他如何用自己的零用錢來買“想要”的東西.  有一次看到一個小孩, 手上拿了四顆汽球, 兩顆分別借給兩個小孩玩, 大家一起玩得很瘋, 那兩位小孩把借來的氣球給弄爆掉了. 這位借人氣球的小孩氣到哭了, 一直說他要四顆汽球. 當下我聽到他的父母跟他說, 好好好, 我們再去買兩顆氣球.  我當時真的非常的傻眼, 那小孩的手上已經有兩顆氣球了耶！為什麼一個小孩需要四顆汽球？在這個狀況下, 就是小孩的堅持強過了大人, 而大人也順從小孩的堅持, 導致了小孩只要哭鬧喊叫, 他就有他想要的東西在手上. 如果這發生在我三個兒子身上, 我真的無法想像我要如何應付三位小霸王啊！如果是我在處理這情況, 我會堅持他手上已經有兩顆氣球了, 為什麼還需要另外兩顆氣球, 然後就讓他哭喊吵鬧到累了. 這過程一定要兩到三次, 當小孩了解你的堅持, 他就會學到即使他怎麼哭喊吵鬧都是沒有用的.

不勉強. 我一開始當媽媽時, 會迫不及待地希望小孩做我希望他能做到的事. 像是小王子第一次上台表演, 哭著說肚子餓不上台, 我對他很生氣. 第二次表演, 我用賄絡的方式, 跟他說表演完去買玩具, 在上台前一刻, 他喊著肚子痛不上台. 我氣到炸掉. 慢慢的我開始接受了他的個性, 我發現用不勉強的態度對待孩子, 他們對你也不會有壓力, 也會跟著從容的對待即將要到來的事物. 最常遇到的是有些媽媽很愛比較, 常常語言上就會拿自己的小孩跟你的小孩比較, 像是“我家的都可以了, 你的怎麼不行？”以前的我會很著急, 對啊！怎麼會這樣！快點快點, xxx都會了你還不會. 學會不勉強的我, 聽到了這種無聊的比較, 微笑帶過, 每個小孩本來就是有不同的生長進度, 上帝創造每一個人都是不同的, 為什麼一定要在這個時候發展的一樣呢？當帶著小孩出門跟朋友吃飯, 我會提醒小孩說要叫阿姨好, 但真的害羞不敢說, 我不勉強. 當看完巧虎可以跟巧虎拍照時, 他們不想排隊拍照, 媽媽我心裡覺得好可惜啊！但我不勉強.  他如果怯場或是不敢了, 我不勉強. 好不容易出國有機會摸海豚, 他不敢摸, 我不勉強.  真心的希望家長們不要聽到別人所說的, 就被影響著去勉強自己的孩子做他們做不到或是不想做得事情, 對待大人不是也是如此啊！之前有位媽媽問我, 你說不要勉強孩子, 那為什麼小孩不喜歡吃的東西你要勉強他吃？在這個情況下, 堅持和不勉強是有區分的. 堅持是在原則下要堅持, 不勉強是心理方面的不勉強. 不論大人小孩, 在心理方面被堅持了, 都會照成很大的影響與陰影. 但在原則上堅持了, 只會讓你家裡的規矩更好, 生活更融洽. 而反過來說如果你在原則上不勉強,  那家裡的小霸王就會每天在你頭上奔跑. 這是不能混淆的.

如果看到我這篇文章的家長們, 實在希望能在不勉強這個區塊, 能以同理心的對待別人的小孩. 不要用言語上去把自己的小孩跟別人的比較, 當你比較的當下, 同時傷的是對方的小孩和家長, 比較就是一種傷害, 即使是自已肚子生出的小孩, 都不可能發展速度一樣, 即使是你家小孩真的學一次就會, 也不要去說別人小孩怎麼學一個月還不會. 當你有了比較的言語, 你的小孩就學習會了比較的心態, 他就會常與別的小朋友做比較, 這真的不是很好的循環. 當家長的, 最需要的就是去尊重每個個體的不同. 小孩也是個體, 他們的發展進度, 他們的高矮胖瘦, 學習能力都是與眾不同的, 這是上天給我們的禮物, 如果全部都一樣, 那我們生活會有多無趣呢？

寫到最後, 我覺得我就是很努力的在做堅持, 不斷的堅持, 在堅持的背後有著無數的擁抱和親親, 在堅持的背後有著滿滿的愛, 我堅持我家的孩子不能當小霸王, 我堅持我家的小孩要貼心待人如己. 我加持我家的孩子能在朋友中間是不去做比較的. 我能給予的就是現在的堅持, 希望我的堅持能幫助他們的未來, 幫助國家的未來, 在他們這個世代, 不要歪七扭八.