♥ ♥ Miss Cat 畫好多♥ ♥

此篇只想寫些工作上的心情抒發。

被吉米覺到公司工作約八個月，心很累。當了九年的全職媽媽，回到職場發現生態改變很多，現在的員工，很有態度。

一開始本來想把帶營隊的氛圍帶進公司，希望大家能快樂上班，沒想到大家當隨便。

請員工做事，他們嗯一聲回應，繼續做自己的事，拜託他做的事連理都不理。

早上傳簡訊說會晚到，下午六點一到準時走人。

看同事的薪水較高，對人家不友善，還一直說同事不是。

一堆一堆一堆的問題，一堆一堆一堆的麻煩，我覺得還是在家帶孩子舒爽。

疫情在家陪孩子，很愉悅。

我不懂為啥男人寧願待在公司不回家帶孩子。

孩子不會有心機。

孩子想哭就哭，安慰就好，不會想哭不哭，然後安慰還抱怨。

對孩子好，他們抱著我們愛的回報。對員工好，一副你就應該對我好的態度。

現在員工好理直氣壯，以前我剛出社會，老闆叫我做啥我從不敢拒絕，乖乖做。

世代變化真快，代表我老的也快，唯一有的優點，就是了解現在年輕人的態度，回家好好訓練孩子，不要像他們一樣不負責任。

好了～抱怨完了～回去抱孩子睡覺！

六年了，我對教會裡的某些人忍了再忍，最後忍不住爆發了。

上禮拜就停止去教會，跟小孩說我們再去找新的教會聚會。小孩百般不捨，老二和老三還是一出生就在教會長大。但我就是無法再去了，好吧！我很自私。

我出生就有敏感體質，也是為了敏感體質進了教會，神也讓我不在敏感。

今天早上起床一切都很好，送小孩上學後我坐在客廳喝咖啡，拿起蛋塔準備要咬第一口時，突然有人從我後腦勺巴下去。

我當下就知道，是上帝。

被巴頭時，頭往前晃了一下，左側脖子整條筋拉傷，非常痛。我抬頭跟上帝說，難道你看不到我的痛苦？他說，因為你自己的自私想法，讓想去教會的孩子們和先生都不能去。我知道，我知道，我知道，但我就是要自私，因為我不想去教會痛苦，我只想找到一個像家一樣的教會陪著我孩子長大。

一個禮拜後，我拉傷的筋還沒好，一直痛，我想，直到找到適合的教會，不然應該都好不了了。

這次美國爆發佛洛伊德事件，我看到新聞的第一時間，我在加拿大時的回憶就湧上。佛洛伊德很可憐，因為歷史導致的種族偏差的觀念，送上了一條命。不過有人想過，黃種人呢？

在加拿大讀書時我也才慢慢知道，黃種人是被擺在黑人後面的。

高中時，學校的台灣人輔導老師請我打電話回家給媽媽，我馬上衝到公共電話亭插上電話卡打電話，講了講，忽然一位黑人女學生走過來把我正在講的電話按掉。是在哈囉？她排在我後面，說我講太久。嗯，我們學校的學生很怕黑人，他們很愛打架，所以我只好摸摸鼻子走了。

大學時，我在一家咖啡廳打工，老闆是非裔。本來上班都好好的，她開始叫我做我本來不需要做的事。一次她叫我去把馬桶裡一條很大的大便搗碎，我拒絕。 她進貨時都排在我的班，我就必須扛一袋袋沈重的咖啡豆放到固定的位置。上班時常常用諷刺的口吻來跟我開玩笑，到現在，我還可以聽到她說的『 I'm just teasing you! 』

也因為年輕不懂事，一次我再把一袋咖啡豆放到櫥櫃下方的位置時，我沒注意，把右膝蓋重重落地，隔天起床腫三倍大。在加拿大感覺醫療很厲害，卻不是這麼回事。因為腫脹的右膝蓋讓我痛不欲生，多次在急診室等超過八小時，不能上班，不能去學校，我住著拐杖到咖啡店跟老闆說，因為擺咖啡豆時受傷了，是否有保險？她回我『 No, you don't have insurance. Your injury is not our problem.』(妳沒有保險，你受傷不是我們的錯）當時我19遂，我不懂得怎麼處理，只好摸摸鼻子離開。

然後我就坐了一年的輪椅＋拐杖，可以站立後再電療復健一年。 過一年的暑假，我有機會回台灣，趕緊去看台灣的醫生，醫生說，這不就是簡單的骨膜炎嗎？怎麼會治不好？連醫生都驚訝加拿大的醫生治不好。

說回種族歧視，這已經是無法討論的事了，因為怎麼討論也沒有個果。說到底，我個人覺得，只要心裡有愛，不管什麼種族的人，只要心裡有愛，這就可以化解一切爭論了。佛ㄌㄨㄛ

我親愛的老公, 今天是你的新生, 謝謝你接納主來到你的生命, 謝謝你讓我們一家全都在主的懷抱裡, 從今天起, 我們全家就可以一起信靠主, 服事主. 願主在你的生命中做大為, 我親愛的吉米.

一直很想寫寫我家的教育理念, 但是也不知道從何下手. 在這三個兒子的不斷誕生下, 不斷地激怒我, 考驗我和疼愛我, 在這種種的過程裡, 我發現到我一直以來在家裡的教育核心, 只有簡單的五個原則. 放手, 體驗, 鼓勵, 堅持, 不勉強. 這當然也是在這快六年的時間裡, 看了近五十本教養書籍, 上了高效能父母學課程, 和兒子的蒙梭老師教導下歸納出來的. 

放手. 說到放手對新手家長來說應該是很困難的一件事, 更別說是祖父母了. 放手讓孩子去做, 去闖, 去摔倒, 去體驗. 常常在公園可以看到, 兩三歲的孩子被外傭牽著手走上樓梯, 呵護百般的扶著他們溜下滑梯, 家長坐在旁邊滑手機. 有時候真的很想衝動的請這些外傭放手, 但別家事管不得, 只好默默的看著那些緊握著的小手, 何時能放開自己走. 在孩子能爬得時候我就開始放手讓他們去探索, 探索的範圍不只是在家裡, 在公園也是. 如果不小心在公園看到我的的家長們, 就會看到我家的孩子在公園是用爬的, 很髒很髒, 吃石頭吃樹葉, 我盯著他們只要不要吃到狗大便, 煙蒂和檳榔渣就好了. 我會教他們怎麼爬上樓梯, 再爬到溜滑梯那, 在轉身趴著, 屁股朝下的滑下去. 小孩很厲害, 大約教個三四次就知道訣竅了, 然後我就再也沒有上去過公園的溜滑梯設施了. 很多時候, 其實是大人放不了手, 而不是小孩不懂得放手. 何不讓他們去闖闖去試試, 你一定會大開眼界的！

體驗. 我覺得, 每個孩子在遇到第一次的體驗時都會是新奇但恐懼的. 如果沒有足夠的體驗, 就會讓那孩子只剩下恐懼. 怎麼說呢, 例如我有看過小孩不敢踩草皮的, 父母也會一看到草皮就直接把小孩抱起來, 然後說 “他不敢踩草皮”在小王子九個月大時, 他第一次踩上草皮, 整個人彈起來狂哭. 我抱著他跟他說,  這是草啊！隔天我再度的帶他去踩草皮, 這次我就不直接把他放下來, 而是脫了我自己的鞋子先踩上草皮, "你看, 媽咪都踩草皮, 好舒服啊！”慢慢地再把小王子放下, 當然一樣的, 碰到不一樣觸感的小王子還是哭. 第三天我一樣的帶他去踩草皮, 這次我抱著他躺下來, 一起滾阿滾的, 他很開心, 我把他放下來, 他也摸摸草皮, 居然不哭了. 這次經驗後我發現, 之前他不是 “不敢”踩草皮, 只是草皮對他來說是陌生的, 他還沒有足夠的體驗去認識草皮. 在一個例子是當我帶酷寶回澎湖, 我們到海邊玩, 酷寶堅持就是不下海,  只要在海灘玩沙. 有了小王子的經驗, 我也是一天一天的讓他體驗, 他最後可以直接跟我們下海去玩, 不再懼怕了. 我很喜歡帶著小孩去體驗, 體驗大自然, 體驗路跑, 體驗各種繪畫媒材, 體驗抽獎時朋友抽到比自己好的獎品, 那心中微妙的感覺要幫他們分析, 體驗騎馬, 市面上有的體驗課程好的我也會報名, 印象最深刻的就是新光南西店的超市體驗, 那真的是非常完整跟對小孩教育很好的體驗. 但如果發現小孩因為體驗而心裡有陰影, 一定要馬上停止, 不要造成小孩的傷害.

鼓勵. 認識我的家長應該都知道我很兇, 但是鼓勵這部分我做得很足. 該兇的地方很兇, 遇到需要大量鼓勵的地方我絕對不吝嗇. 有一些理念, 是說不要常說孩子好棒, 但我覺得還是要說. 只是要把他哪裡棒說出來. 小王子很會畫畫, 我常常說他畫得很好, 但每一張畫我都會指出好的地方, 他現在也會來找我討論, 哪裏不好需要加強, 我也會給他建議. 以前小王子是很愛面子的小孩, 說到不好處會生氣, 如今他五歲半, 可以開始跟我討論他不足的地方, 讓我很欣慰. 酷寶是太怕生, 我鼓勵最多的也就是他, 常常我說到嘴都歪掉他還是無動於衷. 但往往在隔天他就欣然接受了, 果然真的很慢熟.  小王子是很聰明的小孩, 我常常鼓勵他去教弟弟他會的, 因為我的鼓勵, 他也很愛教導弟弟們. 像是畫畫, 小王子知道酷寶不會畫, 他會自己想遊戲跟酷寶在同一張紙上, 畫出讓我意想不到的驚喜, 讓本來很酷的酷寶現在也對畫畫很有興趣, 常常叫我給他畫筆和紙畫畫. 我也常說小王子很會找威力, 他就拿著尋找威利的書, 帶著酷寶一起找威力, 兩個小孩在那裡邊找邊笑, 我看的也好開心. 今天下午酷寶的新老師跟我說, 希望酷寶會懂一些簡單的法文, 數字1到10都要會. 我回家馬上就鼓勵小王子, 他的法文那麼厲害, 而我的法文發音很差, 請他教一下酷寶, 他就很認真地拿了筆和紙開始, 從一到十的教酷寶, 酷寶很認真的聽, 也很認真的發音, 我發現這比媽媽教還來得有用, 同儕的力量真是大！

我已經太久沒有寫部落格了, 其實心中一直掛念著它, 但是卻忙到沒時間好好的整理照片和打字.  我現在在上繪畫師訓班, 要整整上一年的課程, 我很開心可以從心投入喜好, 現在小孩們一睡著, 我就開始畫圖, 畫著畫著, 忽然發現, 畫畫真的很自我療癒, 畫的當下是專注的, 沒有任何雜念, 非常的自我淨空, 並且把心中的話, 用畫表達出來. 我很開心我可以從新拿回畫筆, 好好的畫我想要的畫, 而不是把蘋果畫得很像的畫～

夜晚森林裡的兔精靈

內心的豬夠（德國諺語）

綿羊雲

當了五年多的媽媽, 生完老三後, 開始有小孩倦怠感. 已經太久沒有自我了, 跟吉米結婚今年很七年之癢, 癢的不是感情, 而是我對家庭的倦怠, 對小孩的倦怠, 對自己的倦怠. 當我發現我漸漸地對家人不耐煩,  對小孩沒耐心, 開始抱怨, 開始偷偷哭泣, 我就知道我不對勁了. 也因此, 我決定開始愛自己. 

好好的抱抱自己內心的小孩, 多聽聽自己的聲音, 愛了自己, 才有力量去愛別人. 我愛自己的方式就是“學習". 我很愛讀書, 我已經讀了太多的書, 我選擇不同的學習, 就是去運動. 我要把自己的體態找回來, 雖然生了三個, 還是要好好地保持住身材. 運動也不是為了瘦身, 更深一層的, 是運動的 “當下”我很“專心”的在“對待”我自己. 心無旁貸的對自己, 這是我很需要的, 每週只要一小時, 就很足夠應付一整週的吵鬧. 

生了三個兒子, 我最深的感觸就是, 男孩兒也太愛吵架和打架了. 每天精力旺盛的跑來跑去撞來撞去, 一下老大撞老二, 一下老二偷打老大, 每天都在哭聲抱怨聲和喊叫聲中生活, 我真的快爆炸. 我嘗試了很多方式讓他們兩個可以愛彼此, 我知道小孩一定會吵會鬧會打, 但是我需要他們內心是愛對方的, 我希望他們長大是真心的愛彼此, 關心彼此, 這點就要好好的想辦法做到. 一開始我用傳統的方法, 罵. 我罵到小王子叫我恐龍媽咪, 一看到他們兩在吵架我就罵, 但怎麼能不罵？我的情緒真的每天都很高漲. 育兒書上都寫著要怎麼對待小孩, 卻都沒寫到媽媽要怎麼安撫自己的情緒, 當我處在高漲處, 最直接的方式就是罵, 我罵得好累好累, 常常半夜都覺得自己是個很不好的媽媽, 常常偷哭. 

常常會聽到旁邊的人說我的肚子很小, 是真的, 因為我真的胖不了～累到胖不了！帶著兩個皮小孩, 一下這個往東跑, 另一個往西跑, 我挺著肚子跟著跑, 太累也吃不下, 在加上這胎真的口味清淡, 只吃三餐不愛零食, 更不愛澱粉, 吃太多麵或飯都會吐～ 肚子的小孩一定有很健康的飲食觀念, 讓媽咪生完就可以瘦的概念, 我整個孕期只胖了7.5kg. 肚子也算小的, 只希望吃都胖到寶寶, 也很擔心寶寶太小, 但每次產檢醫生都說很ＯＫ～在幾天, 就要生了～我的苦日子來了！三個男的～～～～～ＭＡＭＡＭＩＡ！！！！！！！

三寶在肚裡39週了, 我知道快生了, 趕快抓兩隻過來一起玩我的肚子～ 我用乳液沾一下把眼睛黏在肚子上, 再請小王子用蠟筆畫他想要的弟弟, 他畫了個開心笑得嘴巴, 還堅持一定要雙頰臉紅紅的, 還有三根頭髮, 剛好我的凸肚臍成了鼻子, 完成後好可愛！

完成後來照張合照吧！

他們兩個說, 弟弟來吃我手手～

前兩胎的孕婦照, 我都是趁拍全家福時, 順便請攝影師幫我拍幾張大肚子的照片, 但這次第三胎了, 真的不想再生了, 決定好好的來拍一組孕婦寫真照. 我當下的想法就是, 我要拍三點不露全裸寫真照. 但前提下就是要找到好的適合的會拍的女攝影師. 好友在做時尚雜誌主編, 幫我介紹了一位她覺得很棒的女攝影師, 我很相信朋友的眼光（她是時尚雜誌啊）就馬上預約了！果然拍出來的效果真的是我愛的～我要的！好棒好棒！整組照片拍了六百多張, 全用光去打出不同的感覺～ 因為太多張了, 在此分享四張～

話說會從台北開來林口看這間馮曄中醫是因為小酷比一直飽受著異位性皮膚炎的困擾, 好的時候像平常小孩一樣, 但是一開始發作就沒完沒了, 皮膚癢到不行的一直抓, 抓到破皮喊痛, 只能給他吃西藥＋外擦類固醇, 重點是晚上半夜起來喊癢, 我還要幫忙一直抓才能安撫他睡著, 這對媽媽來說真是個折磨. 酷比的乾媽跟我分享了這一間診所, 說她的學姊小孩跟酷比一樣, 在這裡看好的, 但她說她學姊每次要來這裡看診時都很緊張, 也不知道為什麼. 來三次, 知道為什麼, 太生氣了所以寫下來, 不是我愛抱怨, 是真的受不了的一定要寫

第一次看診:

馮醫師說很有名, 所以健保的一天只收五位出診病患, 我們全家一大早約七點就開車來林口, 到時已經五六位在門口排隊了.  所以第一次沒看到馮醫師, 看了另一位也忘了什麼姓的女醫師, 人很好, 很溫柔, 讓我很想再來

第二次看診：

這次也是一大早的想說碰運氣來看看, 結果被我掛到第五位出診, 心裡很開心, 沒想到是惡夢的開始. 一進去馮醫師的診間, 他劈頭就開始口氣很不好的質問我, 然後就開始罵

馮：你怎麼知道他是過敏兒？

我：因為他吃腰果會腫到像豬頭要去急診打針, 皮膚很不好一直抓都破皮

馮：你這樣就可以判斷他是過敏兒？

我：沈默.....(要不然勒？）

馮：這位媽媽, 你到底懂不懂什麼是過敏源？

我：恩....(根本不想在講話了）

馮拿出兩張紙開始教學, 什麼是過敏源, 什麼事引發過敏的外在因素等等等等的, 過敏兒指數應該是多少, 小孩一天要喝多少水等等等

馮：為什麼人要喝水？

我：因為新陳代謝？

馮：新陳代謝關我什麼事？因為排毒！

我：是, 因為排毒（一直在抖）

馮：我告訴你, 你要來看我你就要認真, 你不認真我會把你趕出去, 把我的名字忘了, 不要浪費我時間, 後面還有一堆人要看診. 我告訴你, 這個小孩一定要驗過敏源, 去抽血檢驗出報告我才要看.

我：可是他太小一歲半醫院不給我驗

馮：你有說要自費嗎？

我：.....(驗過敏源不是都要自費？）

馮：林口有一家診所會幫你驗, 說是我介紹的 （然後就遞給我一張名片）現在就去驗, 沒有報告我不看

我：那有要吃藥嗎？

馮：我不是說有報告再來看我嗎？你有沒有聽懂？這位媽媽, 你不認真我不看你, 你就把我忘了！

我：好的, 我有報告後再來看你（已經抖到不行了）

接著我就直接打電話到馮醫師介紹的診所去問可不可以直接去抽血驗過敏, 診所護士小姐問了酷比年紀還說 “他還太小不能驗” （我心裡OS....see!!!!!人家還不是說太小不能驗）我就跟護士說是馮醫師叫我來驗的, 沒有報告他不看診, 護士才說好吧可以過去驗. 我們就開過去, 看著可憐的酷比那麼小就被抽血（手內側）狂哭, 心好痛, 自費2500

這好像是四年前的照片, 這本是本好書, 很開心的可以跟妳一起討論, 也不知道當時是誰先說, 我們來做鬼臉吧！妳的鬼臉真的很讚！

想想認識妳也好久了, 每次都是在讀書會上見面, 會後的十分鐘小聊生活瑣事, 就這樣, 我們生活在各自的生活裡, 但, 我很開心可以認識妳！

我記得每次妳在讀書會上的分享都很棒, 我都有讚美妳, 真是慶幸我有讚美妳, 因為我不知道, 好多沒說的話, 竟是在這時候說出來

妳好開朗

妳好漂亮

妳好活潑

一晃眼的時間, 還清楚記得小王子出生的可愛模樣, 到現在已經是個四歲的小男孩了. 當了新手媽媽開始, 從一開始的餵母奶煩惱到何時斷奶, 從開始爬和走路煩惱到上哪所幼稚園, 從開始戒尿布煩惱到教養. 在這一路上, 每個階段有每個接段的煩惱, 一一都過去了, 新的煩惱和挑戰越來越多, 也越來越困難, 越來越不知道自己的能力是否可以幫助小孩, 大方向對, 但小事繁雜, 尤其是四歲的小孩, 已經開始懂事, 懂很多事, 也遇到更多他們自己的困難. 我今天想討論的是, 遇到會欺負自己孩子的同學, 逃避, 是最終選擇？

王子媽本身是天平座的, 很不喜歡與人爭吵, 我也一直秉有 “小孩的事小孩自己處理” 的態度來教養小王子. 這過程中, 常常會遇到被打的狀況, 有一次在公園, 不認識的大姐姐打了他一巴掌, 他跑來跟我哭, 我跟他說, 如果有人做出你不喜歡的動作, 你要大聲說出來 “我不喜歡你這樣對我” 並帶他到姊姊面前跟姊姊說一次. 我希望他以後遇到這種狀況可以立即阻止對方繼續, 也讓對方知道他不喜歡這種動作. 這是在三歲前還蠻有用的.

之後我發現, 愛打人的小孩一堆, 會道歉的也一堆, 被打的也一堆, 每天都是在不斷的被打, 打人, 咬人, 道歉等等的狀況下渡過. 上了幼稚園更不得了, 還要跟對方的家長表示歉意. 嚴重點了還不好意思, 送個藥膏給對方擦擦. 小孩就是不斷地在重複這些讓大人煩惱的動作. 了解的大人就懂, 其實小孩這些行為本來就是成長的一部份, 但是對小孩來說最辛苦的就是大人不正確的引導. 這不只苦了小孩本身, 還苦了對方的家長.

當你遇到有小孩打你的孩子時, 對方家長還不認為自己小孩有錯, 也不認為自己小孩是在打人時, 你要怎麼做？我對這個問題很困擾, 因為以大人的角度來看, 這朋友不適合我, 我寧願一走了之也不會跟他講廢話. 但小孩卻很喜歡跟對方完在一起, 為了小孩, 我忍了下來. 一樣的, 我請自已的孩子大聲說出不喜歡, 但是對方家長卻回應, 他又沒有錯. 我心裡也幫他委屈了. 久而久之, 小王子也知道這位朋友愛打他, 但他又忍不住見到面又跟他玩. 但每次玩每次被打, 又哭, 我心裡又委屈. 長期下來, 當媽咪的我, 選擇幫他逃避了. 能不見面就不見面, 不要再有發生這種機會的時候.

小王子3y4m2d這一天, 是他第一次說謊. 當時我正在房間哄酷比睡覺, 沒聽到小王子像平常一樣的在客廳飛來飛去, 我就知道他一定在做壞事, 當我打開他的房門時, 看他正在用剪刀把只剪的很碎, 我蹲下去拿起剪刀問他 “請問你拿媽咪的剪刀前有沒有先問過媽咪可不可以用？” 他說 “有” 這下我就火了, 當下我的心情是, 他怎麼說慌了！我的小孩說謊了！我很震驚＋難過, 媽媽我看了太多社會新聞, 很怕小孩變壞, 但是他居然說謊了！

我拿著剪刀口吻堅定地再次問他有沒有先問過我, 他還是堅持說有, 就這樣我同樣的問題問了不下十次, 他也發揮金牛的固執, 答案永遠是一樣的 “有” 搞得我很火大, 請他去罰站, 跟他說你沒問過我但怎麼說有？他還是說 “我有啊” 我說你真的有？他還是點頭. 我就氣到請他在房間裡反省, 不準出房門. 當下的我, 做錯了, 被怒氣給沖昏頭了. 過了十分鐘我又進房間問他一樣的問題, 他才緩緩地搖頭, 我說我不喜歡他這樣, 沒有問我卻說有, 他說他懂了, 不知道是真懂還不懂. 

就這樣, 這件事情一直讓我很困擾, 因為我知道我當下對他的態度是錯的, 所以隔天我去請教了小王子的老師, 果然有請教是對的, 因為我學了好多！

Dear Dear Jadan, 我親愛的小王子, 你三歲三個月了, 怎麼時間可以過得那麼快～ 看著你小時候肥嘟嘟的照片, 再看看你現在的臉和身形, 驚覺小孩真的長得好快, 好快！

三歲連狗都嫌的年紀, 果然是很皮, 皮很癢！每天都可以出新花招來日讓媽咪生氣, 我知道很多時候是因為有弟弟在, 你才皮. 我知道你的苦, 但是我也沒辦法hold祝我的壞脾氣, 所以我很對不起. 雖然你很皮, 但是你還是貼心的. 你每天都會跟我說 “媽咪我最愛你” 都會給我大大的擁抱, 我真的好愛你！

獅子吼！～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

自從小王子上了幼稚園後, 很多網友家長都會寫來詢問小王子的學校, 我也很真誠地告訴大家這所學校真的很好, 因為我們有個很好的老師. 但是好景不長, 才快樂滿意了一年, 就發生事情了！ 當初我們會選這所學校有三個原因, 1. 跟老師面談後, 覺得老師真的很專業很好, 讓我很放心 2. 學校有戲水池, 小王子很愛玩水 3. 真正實施蒙式教育.  上了一年的學, 小王子很愛老師, 也很尊敬她, 我們家長更是喜歡這位老師喜歡的不得了. 但就在今年九月開學的當天, 學校來了通電話說, 老師離職了！ 還說他們也很突然的知道. 我整個就覺得很錯愕, 小王子愛的老師, 家長愛的老師, 就這樣被換掉了！！？？ 重點是學校只用一通電話就打發了我們家長,  難道不應該招開警急說明會來跟家長好好說明一下嗎？ 現在請的這位主教, 校方說很有經驗, 但是實際上學校的教師資料她一直都是當助教, 難道她就有經驗嗎？這麼好的學校是否應該要仔細想一下, 家長的心情？我們付那麼多的錢給你們, 請你們好好照顧小孩, 得到的卻是不被尊重的對待, 不去了解小孩多麼喜歡這位老師的心情, 那這是蒙特梭利教育裡念的初衷嗎？

前兩天在社區的遊戲區遇到鄰居, 她從小孩一出生就跟他用英語講話, 小孩現在兩歲了, 在我看來語言發展並不是那麼的好, 這讓我想到當初跟小王子的老師面試時曾經問過她的一個問題 "什麼時候讓小孩學英文最好？” 小王子老師回我 “等母語學會後再學最好” 我看過幾個跟小孩從小就講英文的例子後深深覺得小王子的老師說的很對, 母語一定要先學好, 再去學第二語言最好！

很多家長會有個迷思, 英文就是要從小開始學最快學會, 這也是事實, 但是適合用在有英語環境的地方. 在台灣, 走出門不是國語就是台語, 根本沒有英語環境（全美語學校除外, 父母是外籍人士除外）, 當小孩發現到他從小聽的語言跟外面的人講的不一樣時, 他們就會緊張＋沒自信, 語言就發展就會比較慢一點. 每次看到我的鄰居跟她小孩講英文, 我都很納悶, 小孩怎麼都不太會講話, 我只聽過他講no no no, 情緒很不穩定常常大哭大鬧, 我不經懷疑, 是英文的問題嗎？

其實我們不是外國人, 除非我們的英文可以講得跟母語一樣好, 罵人的英文也很溜的時候, 才能有足夠的詞彙去跟小孩講英文. 小王子的老師有跟我聊到之前班上有個小孩沒辦法跟老師溝通, 因為他的媽媽只跟他講英文（台灣媽媽）可是這位媽媽只跟他講單字的英文, 導致小孩沒辦法講整句話, 因為他沒聽過媽媽講整句話. 這就變成本末倒置了, 要小孩好, 家長應該要更好. 家長的發音和詞彙很好, 才讓小孩以他們為榜樣的去學習.

當自己身格為人母時, 就開始擔心上一代的教養觀念會影響到自己的小孩, 看教養書是一個好辦法, 但其實是父母應該要先做好自己的工作, 再去談教養, 這樣小孩也會很開心很信任的跟著父母學習~ 這10項是我聽很多例子和一些親身經歷後寫出來的～ 我一定要好好遵守這十項, 當個好父母, 小孩不遠離

1. 對待孩子們態度一致 : 不偏袒任何一個小孩, 態度一致對小還是很重要的, 只要一有小偏袒, 小孩就會知道並開始選擇朋友而不是父母

2. 學習封嘴傾聽, 不隨便給意見, 並適時得擁抱關懷：當小孩有自我意識時, 傾聽是很重要的, 尤其是小孩遇到了不開心的事時傾訴, 父母不要隨便給意見, 除非小孩請教父母該怎麼做. 最好的, 就是當小孩難過時, 給個大大的擁抱, 並說我真的很愛你！這樣～～就夠了！

3. 不人前人後一個樣 : 很多父母會在朋友前表現的很友好, 但是一轉身就在小孩面前罵朋友, 小孩會覺得這父母怎麼那麼假, 就不會想尊重父母

4. 言行一致 : 不想小孩吃糖, 就不要小孩一哭就給糖吃. 很多上一輩的父母都會這樣, 但是不知道小孩心理多麼不喜歡這種態度. 例如父母希望兄弟姐妹感情融洽, 當小孩在電話裡問起其他兄弟姐妹近況時, 卻回答 “他就這樣啊, 阿不要理他” 當你的希望與你的行為不一致, 小孩也會應此照著你的行為走, 不會照著你的希望去.

5. 當朋友, 但有規範與原則 : 我們都會希望當小孩的朋友, 但是當小孩還小時, 就必須建立起自己的原則, 小小孩很無助, 需要一個規範去諄尋, 當父母太鬆散時, 小孩會感覺飄無定所, 沒有一個規範去教導他們, 導致于小孩只能向外求助, 所以很多人都會找朋友而不找父母, 沒有了規範和原則的父母, 只會顛三倒四的亂講, 小孩反而不會想去跟父母聊天 

三年了, 三歲了, 一句老話, 時間過得好快！從出生到現在, 只有再生酷比王子時的那幾天, 媽咪一刻都沒有離開過你. 你有滿滿的安全感, 你個性溫和, 容易妥協, 常常講出無裡頭的話, 讓爸比媽咪都笑翻了. 你真的好可愛！小王子～三歲的你多了個生份, 當了哥哥. 哥哥不好當, 但是在媽咪心中, 我一樣的愛你！還比之前更愛你許多！你不用讓弟弟, 你沒有責任去照顧弟弟, 你的工作就是學習好怎麼照顧自己, 怎麼負責任, 怎麼去當個生存者. 你只需要把弟弟當做你的朋友, 當你開心難過時, 除了跟媽咪爸比分享, 還會想到要跟弟弟分享. 你可以幫助弟弟, 但是要你心甘情願地去幫助, 不勉強. 但是一定要記著, 你和弟弟都是媽咪的心肝寶貝, 要手牽手一輩子, 不可以放開手.